Não tenho tido muito mt tempo para passar por aqui e escrever , mas hoje tenho algumas novidades.
Foi ver o jogos das inter-turmas em que dois dos meus colegas de turma foram apitar. As turmas em questão era instalaçõens electricas contra Turismo primeiro ano( A turma que tem o melhor gaurada redes da escola inteira).
Foi um jogo bastante sufrido para ambas as equipas mas acabou por ficar empatado(par desgosto de muita gente)
A primeira equipa a marcar como nao podia deixar de ser foi turismo, mas na recarga instalaçõens electricas marcou dois de seguida. o empate só chegou depois do intervalo.
Numa das suas Grandiosas defensas Adriano Silva caiu ao chão maguando-se na perna ficando algum tempo no chão. mas levantou-se rapidamente. Acabou por voltar a acontecer quase do final da partida tendo mesmo de ser subtituido.
Gostei de ter visto o jogo, como é obvio estavam a jogar dois dos meus amigos , mas não interesa muito. Foi bom de ser ver sem duvida. Principalmnete quando ele cai ao chão a primeira vez e eu levo as maos á cabeça pensando que ele se tinha maguado muito acério. lool para variar o meu dramatismo. segundo o que sei não foi nada de grave. Ainda bem.

Fica ianda por salientar e deixar a refrência que o Adriano teve uma prestão grandiosa digna de um verdadeiro atleta que acabou por calar muita gente que disse mal dele e que ainda hoje tem enveja de ele ser quem e. Podia no passado nao ter sido nada , mas hoje está num patamal alto onde só os melhores conseguem chegar.

Bem mais uam vez cá estou hoje ... Routina diaria ultimamnete. Hoje não foi ás aulas de manha( foi ao médico) , por isso não sei o que se passou pelos lados da escola.
Cometi um erro incorrigivel (ou então não) o A olhou para mim e eu virei-lhe a car e depois começou  a olhar de lado para mim. Oh meu deus estou tanto arrependida disso ... Depois mandei-lhe uma sms em acto de pedir desculpa mas ele não perecebeu e eu disse-lhe que não era para ele( Burra).
Quanto ah minha confusão cada vez se difunde mais , e começo  ater consciência da embrulhad onde me foi meter... Bahh mas se podesse voltar a Outobro axo que fazia tudo da mesma maneira. Não sei bem porque mas memso estando a uns bastantes metros dele ficou tuda nervosa e a presença dele começa-me a afectar o cérboro. Não ha muito a dizer hoje( axo que esgotei as palavras) , disse tudo nos dias anteriores e também não estou muito impirada hoje( tenho de dormir , já que esta noite só dormir pa aí umas três horinhas), faltam-me as palavras e tudo porque fiz-lhe aquela cena e depois mandei-lhe aquele sms. Foi como se tivesse espartiçado o meu coração em mil bocadinhos( como um copo de cristal que caí ao chão e fica inrrecoperavel).

Bem , mais um dia a ser tratada abaixo de cão pelos meus pais, sinseramente já ando farta disto tudo.
Todos os dias me rebaixão só porque eu sou um pouco mais gordinha que o normal , falam mas não entendeu o porque. Não perecebem que eu não ando bem com problemas na escola entre outras coisas( bem não o entendem nem nunca se deram ao trabalho de tentar entender o porque de certas das minha reacçõens).
Fazem promeças que depois não comprem minimamete, já nao me chega os problemas que tenho , o peso que carrego tudos os dias para tentar ser uma pessoa melhor e não o consigo ser por causa deles ... Eu hoje estive a falar com a directora de turma (ate me fez bem falar e desabafar com ela sobre muitas coisas) ela ajudou-me a ver coisas que tavam erradas comigo , mas aciam de tudo disse o que eu preciçava de ouvir: disse que eu já mercia algumas altereaçõens em mim , mas eu não as consigo fazer sem ajuda. É verdade e toda a gente sabe que para se emagrecer é preciso ter ajuda de um profissional( coisas que a minha mãe não entende, e prometeu-me que me levava a uma e não compriu e diz que não vale apena). Ela disse se eu queria essa mudança e se eu a deixava avançar para a frente eu disse que sim.
Eu entendo que ela me queira ajudar e aceito isso( ela disse que se não gostarmos de nós ninguém vais gostar) mas tenho de ter apoio em casa em primeiro lugar e sinseramente é algu que não tenho , todos os dias sou rebaixada por os meus pais, dizem que eu nunca vou ser nada na vida, muitas das vezes chamam-me de nomes( p.... & v....) custa sempre ouvir isso de uma mãe. Já  não chega o stress com que eu ando por causa daquel problemazito que nós sabemos ainda venho para casa para ser mal tratada? Eu tenho 18 anos e sei bem o que quero para a minha vida e sei que o que eles dizem não vai ser verdade e eu no futuro vou ser alguém de bem para com a vida e não vou preciçar deles para nada. Ás vezes dá-me vontde de nem aparecer em casa só para não ter de levar com eles.

Sinseramente não consigo entender o que se paça comigo. Gostava sinseramente que isto não passa-se apenas de um pessadelo, mas infelismente ele é bem real mais do que eu esperava.
Ultimamente tenho-me sentido bastante nervosa e a presença dele tem-me afectado cada vez mais e por muito que me custe não consigo evitar.
Ontem em vez de fazer os trabalhos de casa de matemática e estudar para melhorar a média não. Dei por mim a olhar para o monitor do pc com as mãos no teclado a fazer nada simplesmente a pensar. Pensar também não sei bem em que era. Não tenho bem noção de quanto tempo estive ali a olhar , só percebi quando a minha mãe me chamou para jantar. Foi como se o mundo tivesse parado e era apenas meu. Apenas eu e mais ninguém, e nesse eu podia chegar a minha resposta e aceital ou não, conseguiria pensar e ter esse tempo todo para obter respostas ás minhas perguntas. Mas não aconteceu, devo ter estado ali uma meia hora a pensar no antiontem, em coisas que nem a mim me paçam pela cabeça. Foi como se tivesse morrido  e vivido outra vida e depois voltei á minha novamente.
Esta coisa de tar confusa, a presença dele a afectar-me ... tão a dar comigo em maluca só fala andar a dar cabeçadas na parede( qualquer dia é o que acontece). Muitas das vezes dá-me para chorar, oiço vezes sem conta a mesma música só para não ter de pensar que no dia a seguir vou ter voltar á mesma routina de sempre.
Tento ignoralo e fazer o mesmo que ele me faz a mim e também o evito , mas ai as atitudes dele tornam-se diferentes em relação a mim.
Pior de tudo isto é pensar no melhor amigo, pensar em tudo o que aconteceu, as coisas voltam ao de cima e lembro-me novamente de como fomos felizes e da maneira que lutamos e caminhamos juntos contra tudo e todos.  Depois volto a pensar no A( aquele tal ) e vem tudo ao de cima também ... daí a minha confusão (que me ta a por os nervos em franja)....
TEnho memso de bazar daqui para poder pensar e aceitar a conclusão seja ela qual for. Só depois pensar no que heide fazer, mas sinseramente neste momento não consigo, ou seja é mesmo impossivel.

Gostava que tudo fosse diferente daquilo que está a ser. Gostava de o ter conhecido em outras circuntâncias senao estas. Não estou totalmente arrependida daquilo que aconteceu com ele, mas sem duvida gostava que tudo tivesse sido de outra maneira. Se no ano passado quando o conheci me tivessem dito que eu ia deixar de ter a imagem negra dele e que ia curtir com ele entre outras cenas não acreditaria. A minha vinda para a escola nova defenitivamente modou muito a minha vida. E se calhar estou memso diferente como o melhor amigo disse. Eu axo que estou, bem porque agora tenho outros objectivos que não tinha então. Mas um deles não é certamente apaixonar-me por alguém comprometido e bem mais velho que eu. Os meus amigos que sabem perguntam-me se eu gosto dele, mas é uma perguntaah qual eu ainda não tenho uma resposta. Sînto-me extremamente confusa em relação a isto tudo. Mesmo que um dia eu tenha essa resposta defenida(espero eu), não sei se vou ter coragem para a aceitar. Se for negativa aceito de bom agrado, mas positiva não vou conseguir aceitar de maneira nenhuma. Dava tudo para não o ter cunhecido. A imagem negra ainda não saiu totalmente da minha mente, mas bem parte dela ja saiu tudo porque o comecei a cunhecer melhor e a entender o porque de certas atitudes que ele tinha e  ainda continua a ter.
Só ainda não consigo entender o porque de ele me evitar tanto e de me ignorar cada vez mais( afinal somos amigos) e depois agarra-se a outras raparigas como se fosse um acto para me provocar ou assim. Eu acredito que se ele gostar de mim , ou pelo menos sentir alguam coisa minima por mim ele era capaz de mudar. Eu não poço afirmar nada, mas eu axo que ele ve em mim coisas que não ve nela, como o carinho, a liberdade e o não controlo, mas tal como não poço afirmar isso também não poço afirmar que o amo(sim poruque amar e diferente de gostar , tenho essa noção). Mas estou super baralhada, confusa e não sei mais o que . Como poço tirar esta confusão da minha cabeça? Sim porque eu até já choro sem saber o que fazer.
Isto ta-me a dar a volta á cabeça(sem duvida), eu nas aulas só consigo pensar na confusão( como hoje na aula de matemática distraí-me a pensar e nem fiz o exercicio), sonho que vou bater na namurada dele( só porque ela não o merece) , passo horas sem dormir ( e quando o faço custa-me muito a adormecer) enfim tantas mudam que estão a acontecer e não consigo pereceber porque. Sinto que ah algu nele que me está a puxar cada vez mais para ele, sem entender nada eu luto contra isso , mas essa alguma coisa é mais forte que eu, mais forte que o meu ser , mais forte que tudo o que poça existir ....
Porque????

Sinto-me estranha, diferente dos outros dias. Gostava de saber porque, mas não consigo por mais que tente. O meu subcosiente fala por mim e não consigo controlalo. Sonho com coisas que não fazem sentido nenhum, faço coisas que não quero( como tar agora a escrever), o meu corpo pede-me para voltar a tocar em cigarros(como hoje á tarde na escola) , não me aptece estar atenta nas aulas... entre outas cenas parvas assim.
Sinto saudades da Tixa( não sei como vai ser para o ano sem ela). Isto está a acontecer outra vez de maneira diferente, mas eu não quero que volte a acontecer novamente ... noites sem dormir, pesadelos enfim, não quero que tudo volte como áh duis anos atrás...
Não tenho medo de acontecer novamente, tenho é medo das consequências que pode vir  a ter na minha vida.
Não podemos escolher o destino, pois ela já está traçado e por muito que queiramos não podemos lutar contra ele. Temos de o aceitar e saber viver com ele todos os dias, todas as horas, todos os minutos, todos os segundos e o resto das nossas vidas ... Até áh MORTE

Pensei que ele era diferente do soutros rapazes, mas pelos vistos também me deziludiu bué. Eu sei que ele é como é e tenho de saber lidar com isso, mas doi bué. Uns dias fala comigo e é tudo numa boa , mas outros ignorame como se eu não fosse ninguém. Eu sei que para todos os efeitos ela ainda tem namurada, mas quem é que eta sempe ao lado dele e lhe dá apoio nos momentos em que ele preciça ? Quem é que lhe é sempre verdadeira ? Sou sempre eu. Não aquelas putas que se fazem amigas dele e nas costas dizem bué mal dle e outras coisas assim. Infelismente ainda há pessoas assim, mas eu não poço fazer nada. O pior é que eu sinto um  carinho por ele e que lá no fundo pode vir  a tornar-se em algum sentimento mais forte, algo que eu não vou conseguir controlar. Ah coisas que não podemos evitar, mas outras nem é a questão de evitar , mas o facto de não gostarmos daquilo que vemos. Eu começo a axar que sou apenas um escape as cenas que a cabra da namurada lhe faz. Gostava muitas vezes de mudar coisas que não tão correctas, mas não poço aliás ninguém pode...