Não sei como dizer, ou explicar esta felicidade que se faz sentir em mim.
É algo , tão perfeito, tão bom  é como um sonho m.as neste não quero acordar.
Não tenho presa, até porque o que vem depresa vai drepresa e nem eu nem ele queremos que isso acontença. Queremos que as coisas corram da melhor maneira.
Não vou dizer quue não temos medos porque os temos , mas quem não os tem?
Neste momento parece que a minha vida deu uma volta de 360ª novamente, vivo as melhores manhas, os melhores dias... enfim tudo parece maravilhoso é como se fosse um conto de fadas onde eu sou a princesa tão sortuda por ter um princípe tão encantado. Dou por mim a sorrir sem momento aparente , parece que tudo é cor de rosa.
sempre imaginei que isto fosse acontecer desta   maneira, tudo taaaaaoooooooooo perfeito e maravilhoso ... quero isto para sempre , até ao infinito. Não quero ter um fim.... Uma história aberta em que muito vão querer adivinha o fim mas não vou consegui pois não vai existir um.
Será tudo completamente perfeito, mais perfeito que nas histórias de encantar contadas as crianças para dormir.
É e será sempre perfeito porque ninguém vai consegui destruir o sentimento que permanecerá.

sinto-me tão estranha , tão baralhada ....
por vezes só me aptece fuguir daqui  e deixar tudo de uma vez por todas. Não consigo entender como é que exixtem pessoas que têm tudo e outras nem por isso , ou simplesmente porque é que há tanta gente a sofrer por um simples amor enquanto outras teem o amor todo sem sofrer e sem deitar uma unica lágrima, apenas estalão os dedos e pronto fica tudo bem.
Não tem enveja nenhuma das pessoas que tem namurado ou assim , nada disso sei o soficiente sobre isso para não querer ninguém, mas por vezes as pessoas sentem-se sosinhas e precição de alguém mais que não seja para passar umas horas nem que seja simplesmente a falar ou estar numa esplanada a beber um café ou a comer um simples gelado. Podem até não ser namurados basta que sejam simplesmente amigos.
Nese momento ninguém sente a pressão que se faz sentir em mim, é a escola tenho até dia 12 para fazer dois trabalhos com 30 páginas cada um  como s enão basta-se ainda tenho que passar a um teste de matmática se não posso começar a dizer adeus a tudo o que sonhei para a minha vida. è dificil andar desde segunda feira sem conseguir lagar o computador a fazer os trabalhos , directas atrás de directas ... O pior de tudo é que maior parte das vezes tenho ataques de choro , só me apetece partir tudo e desistir de uma vez por todas da vida.... Sinto falta do David era ele que neste momento me conseguir fazer sorrir e acalmar para eu seguir em frente, mas por obra do destino ele já não está mais aqui ao meu lado fizeram com que a a mizade que nós tinhamos acaba-se e nao existe nadaque eu possa fazer para melhorar essa situação.
Dou volta e mais volta e mais volta á minha cabeça para tentar arranjar uma solução até pedi a um aamigo emu que é prof de educação fisica para ver se me emprestava alguns livros para tirar informação para ajudar nos trabalhos. Já não sei o que fazer mais, não aguento este stress todo em cima de mim até já o aptite de comer perdi. Ninguém merece uma vida assim.
Da-me vontade de parar com este stress todo e ir até á escola e anualar a matricula e acabar com o sonho de um dia poder vir a ser alguém que não posso ser ...

É complicado e ninguém consegue imaginar o que estou a sentir neste momento!
É preciço chegar quase aos !9 anos e descobrir que tenho um irmão ( sem ser o do coração da escola) que tem 15 anos e vive em Lisboa , esse irmão é fruto de um traíção do meu pai á uns anos atrás quando me abandou-no a mim e á minha mãe.
O que mais custa a entender é saber que a minha mãe perdoou e aceitou e sempre soube da existência dessa criança e nunca me disse nada , Porque ? Pergunto eu.
Descobri isso porque foi o meu pai que me contou , mas gostava de saber o porque de me contarem só agora.

Por vezes é facil falar em distancia quando não se tem alguém distante de nós... bem na verdade é mesmo facil falar disso. Mas por vezes a facilidade torna-se aos poucos e pouco cada vez mais difil quando amamos alguém e nesse alguem está longue de nós , longe dos nossos olhos...
Eu nunca pensei em dize isto mas é verdade, sinto-o dentro do meu ser... Tenho saudade do meu A, saudades dos atrofios e dos olhares...
A distância é cada vez mais evidente , duis anos passados e derrepente todo termina sem haver uma pequena explicação seja lá o que seja... enfim a vida é mesmo assim.

.......
Já se lá vai um mês de estagio , durante este mês tanta coisa aconteceu... foi operada de urgencia , conheci duis novos rapazes lá no estágio, o david mandou-me uma mensagem que me deixou pensativa  ... enfim e consegi diverti-me bastante com o meu colega neste ultimo dias. Foi um estágio para não esquecer sem duvida.

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não poço dizer que a sms do david não mecheu comigo porque mecheu , mas enfim á que levantar a cabeça e ser feliz sem ele.

è tao estranho saber que el já não está cá em oliveira mas ainda continuo-o a ter as mesmas atitudes de todos os dias. Ainda passo perto do apartamento dele e procuro o carro nele, mesmo sabendo que não está lá. É estranho entrar naquela escola e não ver ninguém ter a noção das horas a que eles chegavam não os ver, as saudades já vão começando a fazer sentir-se a cada minuto que passa, a cada hora que chega o futuro torna-se mais perto, nesse futuro tantas e tantas coisas mudam.... O tmpo passou tão rápido e eu continuou sem saber o que fazer a minha vida.
Naquela manha do dia 1de junho de 2012 não pensei nele nem um bocadinho, foi a primeira vez desde aquele Janeiro de 2012. Consegui faze-lo graças a ajuda inconfundivel do meu grande colega de estagio, consegui passar a manha toda a rir. Mas nessa mesma tarde já não consegui não pensar nele, foi como se eu volta-se a fazer parte dele. Mandou-me uma sms a dizer: "E agora quando é voltamos a estar juntos?" no inicio fiquei sem saber o que responder ou dizer mas acabei por lhe dizer mas desde esse momento que voltei seriamente a pensar nele. Não sei se está bem ou se as coisas estão a correr como ele que, não sie nada apenas um aperto enorme no coração me faz sentir que estou viva e me faz sentir dor.

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Já pensei em dizer adeus aquela escola para sempre anulando a matricula mas não consigo pois penso em todos os momento maravilhosos que lá passei os amigos que lá fiz e cada sorriso que lá consegui abrir. Com estas coisas vai-me falando a força para fazer a anulação.
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Fica aqui um sms que escrevi mas sem coragem para enviar:
"

Ainda te amo como no primeiro dia, ainda te desejo desde esse momento, ainda te quero como sempre te quis, já não te tenho se é que alguma vez te tive, ainda te venero como sempre te venerei, ainda te admiro por aquilo que eras e por aquilo em que te tornas-te, por muito que doa ainda te defendo porque acho que é justo, sempre te foi verdadeira e nunca traí, ainda consegues ser o meu vicio, sem ti não sou mais eu, mudas-te as minhas atitudes e fizeste-me acreditar que eu estava errada, és o meu presente mas não certo… Sofri muito quando tudo entre nós terminou mas agora estou bem. Sei que vale muito mais uma boa amizade do que uma relação que falha. Neste presente o futuro não me importa apenas sei que os amigos são para a vida e que tu serás certamente um que vai ficar para sempre: Pelos sorrisos, pelo companheirismo, pelas palermices, pelos atrófios, pelas lagrimas, pelo apoio…. PELA AMIZADE e confiança que conquistamos sem nos apercebermos que era isso que estávamos a fazer. Tenho apenas pena de nos estarem a afastar. Eu sei que as coisas nunca mais foram as mesmas desde aquele dia em que eu deitei tudo pelo cano, mas já não estavam tão negras como naquelas semanas que se seguiram. Já falávamos melhor, pelo menos já olhávamos um para o outro e já tínhamos aqueles atrófios marados e tivemos juntos naquele dia. Essa foi certamente a última vez que aconteceu.

Gostei de te conhecer e sei que vais ficar na minha lista de pessoas a quem eu sei que posso chamar de amigos!"

Bye: Flor De Lis

Gostava de saber o porque de ele ainda mexer comigo, gostava que neste momento todo não passa-se apenas de um pesadelo e que aquela pita, puta armada em gente grande não fosse ficar alojada em casa da mãe dele. Não gosto da ideia de pensar no que pode acontecer durante aquele mês que se aproxima cada vez mais.
Sinseramente eu nem sei para que estou om tantas preocupações, se cometer alguma coisa não sou eu que tenho de levar com as consequências dos meu actos, é ele. É mais forte do que eu e não consigo controlar não são ciumes ele apenas ainda mexe comigo e não é assim tão pouco é normal que eu me tenha de preocupar. Além disto tudo o pior é que ela anda sempre agarradinha a ele e eu sei bem o que ela quer mas apesar de eu saber que ele nunca se iria envolver com uma pita tenho medo. Bem na verdade não sou eu que me tenho de preocupar até porque ele já nem anda comigo , mas na verdade eu sei que ainda mexo com ele tal como ele comigo e não é assim tão pouco com o que parece.

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Na hora de almoço apesar destes stress todos ainda me consegui divertir com a Tixa, o Leandro e com o Tiago. descubri um spot altamente para poder descançar e pensar na vida. Tiramos uma foto altamente com os nossos tennis todos junto... xiiiii curti bue.
Tirando a parte que deixei cair um cafe em cima dos tennis quando me contaram a situação do estagio.

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Também hoje foi ah escola o homenzinho da carllos vinconti para tirar as medidas para os fatos do pessoal de turismo, não sei porque mas estou a imaginar certos alunos daquela turma de fato, gravata e sapatinhos. Tipo Nuno Caçapo, Ivo Rafael entre outros mas em duvida que imagino o Caçapo de fato com aquele cabelão e com aquela barva que parece nem sei bem o que ... loool
tou memso a ver tou tou.

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Ultimamente os meu sonhos teem sido todos com o David gostava de saber se ele está bem ou mal. Tenho tantas saudades dele e a inda por cima não responde a nenhuma das mensagens que enviou. Não sei se está bem ou mal se ainda anda pelos lados de OHP ou então já basou. Ah um ano atrás ninguém me disse que isto ia acontecer depois de todos os juramento de amizade que fizemos um ao outro veem alguém e separanos. não ah dia nenhum que eu não pense nele, não pelo sentimento de amor que tive por ele (esse já passou) , mas sim pelo sentimento de amizade que nos unia e nunca morreu mesmo quando perdemos o contacto. ( conhemo-nos desde os três anos de idade não é nenhuma bricadeira) , sem duvida que no inicio coutou bastante não conseguir poder falar com ele mas agora já não doi tanto como isso.

Como gostava que tudo fosse de maneira diferente: as actitudes dele para comigo, as bocas que certas pessoas mandam sobre ele... enfim se eu podesse mudaria tudo.

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Falando de outras coisas GEI ganhou contra Turismo 1º ano por 9-1, mas não gostei do resultado ( consegui superar-me a mim própria , ficar triste po GEI ter ganho) preferia que Turismo tivesse ganho Pois Apesar de GEI ter ganho felo sem esforço nenhum, sem luta e não dá pica nenhuma ver um jogo em que uma equipa ganha sem dar luta nenhuma. Não é justo além disso a defesa de Turismo falhou bastante e um Guarda-redes não pode fazer tudo sosinho.

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O estágio está ai a chegar, faltam apenas três semanas. :( Parte má não o vou poder ver durante Junho, Julho e Agosto ( e por aquilo que ouvi em Setembro também não , ou talvés nunca mais mesmo :( ele vai estagiar lá para a Terrinha dele e não vai sosinho, vão mais uma colega e um colega com ele mas vão ficar todos ospedados em casa da mãe dele ( Baaaahhh!!!! devia ser eu a ir), mas nem tudo é mau o soficiente vou ficar-me pelos lados de OHP e assim vou poder ver a Tixa ( a mana do coração) todos os dias e aproveitar o resto de cada minuto e dia que estou com ele pois será a ultima vez que a vou poder ver tudos os dias , mas sei que vou poder contar sempre com ela mesmo que estejamos longe.

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Falando em Tixa e para acabar este dias sem ela foram uma seca do tamanho do mundo, já não sei o que é estar naquela escola sem a presença dela. ( enfim não sei o que vai ser de mim sem ela po ano.)

As vezes é mesmo melhor ignorar certas pessoas, pessoas essas que nos maguaram tanto e ainda se atiram a nós novamente ah força toda.O pior e o que mais custa é saber que essa pessoa se anda a atirar e a tentara dar a volta á pessoa mais importante que conheci nesta escola.... a minha mana do coração.
Custa tanto sabre o que ela está a passar com ele e saber que o que me aconteceu a mim podia ter acontecido a ela. Bahhh.
Amanha é o grande derbi lá da escola ( para mim é um certamente) joga GEI com Turismo 1º ano. No inicio nem queria muito ir ver o jogo mas o Tiago e a Tixa lá me convesseram a ir, bem o que pode simplesmente acontecer? O mais provavel é eu sair de lá com uma grande desiluzão pois se Turismo ganhar vou ficar triste por GEI ter perdiddo mas por contrapartida se Turismo vou ficar com raiva por GEI ter derrotado Turismo (axo que é evidente porque).


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Ultimamente tenho-me lembrado bastante de uma pessoa que me marcou bastante mas que imfelismente já não vejo ah bué e perdi o contacto dele. Ele foi o meu melhor amigo e a pessoa que mais me apoiou e esteve ao meu lado quando mais ninguém o fez. Nunca me passou pela cabeça dizer isto mas ... tenho saudades dele, das vezes que ficavamos acorados até bastante tarde a falar por sms e que nunca eram demias as palavras para descrever a nossa amizade. :( Gostava tanto de saber o que se passa com ele, saber se está tudo bem com ele e de lhe poder contar que sinto a falta deles nos momentos mais dificeis. Xiiii que saudades David!


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Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chava, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o deconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma consequência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Álvaro de Campos, 15-1-1928

O meu SLB consegui derrotar o Braga e mais uma vez como de custume o Braga não ganhou na Luz.
Ontem(ainda não era meia noite) ele veio ao sanzalla e pela primeira vez ele esteve lá no mesmo dia que eu. Ele olhava para a minha mesa numa de querer desfarçar o olhar  mas era sempre apanhado pelo meu.Olhava e muitas das vezes ainda sorriu. Eu numa de provocar começei a fumar qd ele olhava, não gostou muito da ideia.Temso pena, tenho 18 anos, se ele antes me podia dizer para não o fazer porque andavamos agora não.
Eu sei que o que fiz não foi o correcto e se quero voltar a andar com ele não vai ser com estas cenas que vou conseguir.
Bem ja passava bastante da meia noite quando ele se começou a preocupar comigo( tarde demais o mal já estava feito e não havia nada a fazer) começou a mandar mensagens a perguntar quem eram as pessoas que estavam comigo na mesa e se as raparigas eram muito novas. Lixou-se porque eu disse que sim que eram(não fiz por mal , apenas não quero que nenhuma das minha amigas se envolva com ele pa depois não sofrer como eu estou). Depois começou  a juntar-se muita gente e deixei de o ver , mas quando vim embora tive de passar á frente dele e as coisas não correram muito bem , começou a olhar-me de alto a baixo... Acabamos por vir embora porque o bar tava a enxer muito. Tive pena dele não ter aparecido ah duas semanas atras para podermos exclarecer tudo(agora já está esclarecido). Mas sem dúvida que foi uma noite animada na companhia dos meus "primos"(foi o que lhe disse quando me perguntou quem eram as pessoas que estavam comigo na mesa) e acabei por ver o meu grandioso SLB a ganhar mais uma vez, com grande prestigio e depois de um esforçado jogo contra aqueles Minhotos.

Bem ultimamente nada anda a bater certo nem a fazer sentido nenhum na minha vida. Desde que ele acabou comigo bascicamente sonho com ele todos os dias, mas o pior não é isso. Descobri que ele voltou para a outra. depois de tudo o queela lhe fez, depois d eo maguar tanto ele ainda lhe dá uma nova opurtunidade. Eu que cumeti apenas um simples erro que qualquer pessoa cometeria não me deu uma nova opurtunidade, sinseramente não consigo entender.
Sinseramente não ah como entender estas atitudes dele, porque eu sei que ele gosta de mim, nunca tive tanta certeza em toda a minha vida mas infelismente o orgulho dele é tão grande( maior que o meu , sim porque eu já o tive de ingulir muitas ves) que prefere voltar para alguém que o maguou muito mais que eu.
Acredito apesar de o conhecer áh pouco tempo que ele possa estar a ser alvo de xantagem por parte de alguém.Uma chantagem muito baixa que o faz manter aquela relação de faixada enquanto ele ama verdadeiramente outra pessoa e não pode estar com ela. EU nunca o vi tao confuso como agora.
Restame simplesmente esquecer tudo e esquecer que o ameia alguma vez e que ele foi meu namurado.

Acabou.... Sim é verdade acabou( mas com a agitação da semana cultural nem tempo tive para postar aqui nada) uma história que tinha de tudo para ser linda e magnifica.
O orgulho dele é tão grande ao ponto de preferir acabar comigo do que me perdoar e dar uma segunda opurtunidade.
Desde que terminou, não sou mais a mesma. Parece que ele levou o que restava de mim com ele. Levou o meu coração com ele, mas deixou em mim uma parte dele gravada. Por muito que tente esquecer é impossivel ; o sorriso, a amizade, a coragem em ser diferente dos outros, os seu olhos brilhantes quando olham para mim, a vontade de se fazer á vida sem medo das consequências mas uma coisa acima de tudo que nunca consegirei entender: " gosto de ser invejado porque ninguém inveja os fracos nem os feios" a frase que mais usa para se descrever.
Desde que acabou tudo se tornou diferente em mim: dificuldades em adomercer, sonhos horripilantes... É como se ele tivesse dezaparecido da minha vista , mas não do meu pensamento. Bascimente como se nunca tivesse acontecido nada.

O momento finalmente chegou ... Verdade chegou mesmo e foi ontem , mas com tudo o que aconteceu não tive tempo de passar por aqui.
Eu admiti a verdade e ele aceitou bem, o meu problema foi mesmo esse ele ter aceitado bem.
Começamos a andar , mas eu ainda não acreditava .... burridez a minha. Foi o que acabou por estragar tudo...
Sim eu estragei tudo mesmo sem ter percebido isso estraguei a minha mana bem me disse que quando ele diz uma coisa é para ser levada acerio , mas eu percebi isso tarde de mais.
Pois foi com o entusiasmo todo nem percebi que era uma coisa para ficar entre mim e ele. Pois bem contei a um rapaz da turma dele pimmmmmmmmmmmmm ele ficou chateado comigo. Pedi-lhe uma segunda opurtunidade mas ele não deu, não responde aos sms' nem atende as chamadas. O que eu mais queria que tivesse acontecido tornou-se agra no que não queria ter feito , mas foi o intusiasmo total. Agora tenho d epagar o meu preço. Paça por mim como se não me cunhecesse e abaixa a cabeça quando me ve. Ficou maguado.
O meu mal foi sempre ter pensado que a reacção dele ia ser ao contrario, mas ele conseguio surpreenderme pela positiva. Ele levou isso mais  na realidade do que eu , e perecebi tarde demais. Ele gosta mesmo de mim e percebi isso hoje. Eu não o quero perder só isso, amo mesmo depois de amar e sofrer tanto por aquele parvo. 
Axo que vou começar mais a acreditar naquilo que me dizem. Tenho vontade de lhe mandar uma daquelas sms's tipo testamento ue só eu sei fazer para lhe dizer o quanto gosto del quenão fiz as coisas por mal apenas queria que os meus melhores amigos soubessem mas correu mal. Tou bastante arrependida e quero voltar atrás.
Baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

É dificil num jogo seja ele qual for  quando a pessoa que amas está a joga na equipa adversária.
Infelismente já a conteceu comigo, é uma sensação horrivel estar a apoiar a minha equipa e na equipa adversária esta a pessoue amas a jogar, aquela pessoa que só por um rapaz te cumprimentar com dois beijos na cara tem um ataque de ciumes e d eum momento paar o outro te começa a lanchar olhares ameaçadores. Nunca o vi assim.
Custa muito saber que a pessoa que amas tem razão naquilo que diz e não lhe queres dar essa razão para não ficares contra a tua equipa e não sofreres represálias futuras. Simplesmente sais do jogo com o coração partido em bocadinhos bastantes pequeninos e que são impossiveis de recontituir.
Por um lado gostava sem dúvida que a minha equipa tivesse ganho, mas por outro gostei da defesa de baliza do guarda-redes dos adversários( a tal pessoa).
Um conselho, nunca vão ver um jogo da tua equipa quando jogam com uma equipa e que a pessoa que amas faz parte dessa equipa adversária.

Ele faz parte do meu mundo cada vez mais... E impossivel tira-lo de lá pois já está demasiado imvolvido.
Já não me bastava ser o A agora é também outro lá da escola. Andam em competeção(uma espécie de Benfica-Porto, mas eu não sou nem quero ser a taça). Quero fazer as coisas da melhor maneira e sem maguar ninguém , mas basicamente impossivelé impossivel porque um dles vai ficar maguado, pois não posso estar com os dois.
é obvio de quem eu gosto e por quem eu estou lutar.
" Não esperes que aconteça , quando menos esperares vai acontecer" , já tinha ouvido falar mas nunca tinha etendido o seu significado , mas ... agora começo a entender o seu significado. Novas sensaçõens começam novamente a apoderar-se de mim: coisas inesplicaveis, revelaçõens nunca antes reveladas, reacçõens diferentes do normal, aceitaçõens dificeis de aceitar, tempo que demora a passar, saudades inesperaveis, oborrecimentos por situaçõens inesplicaveis... são apenas algumas das sensaçõens para as quais não consigo arranjar explicaçõens lógicas.
Hoje na última aula do dia foi basicamente impossivel me concentrar: doía-me a cabeça, tinha a graganta seca, doía--me o estomaço, sentia-me cançada e com sono... enfim passeia aula sem fazer puto.
Nunca em situação alguma vez na minha curta vida me lembro de ter passado por uma situação parecida ou igual a esta.

Sei o que sinto ... sei que estou apaixonada por ele , mas tenho mdedo de me chegar ao pe dele e contar-lhe o que sinto. tenho medo de sofer e ser maguada novamente.
Ele é bue querido e ninguem diz um contrario é um amigo á maneira e bastante respeitador mas assima de tudo ele é um dos homens que já não se fazem hoje me dia.
No inicio sentia-me confusa, baralhada e não queria aceitar, mas enfelismente tive de aceita por muito que me custa-sse.
Os olhos lhe brilham quando está perto de mim , fala para mim mesmo quando as outras pessoas lá estão como se não houvesse mais ninguém apenas só nós os dois.
É sem duvida dificil amar , mas difil ainda é perceber os rapazes e o que querem mesmo...
Um olhar dele muda tudo ... muda o meu dia e da-me vontade de continuar em frente mesmo quando tudo parece ter terminado.

Gostava sem duvida que as coisas podessem correr de uma outra maneira. De uma outra forma. Gostava de poder dizer tudo aquilo que sinto e que me vai na mente, mas não consigo de maneira nenhuma.
Tenho medo do que os outros vão dizer, tenho medo acima de tudo do que ele vai dizer, pensar e reagir. Não é facil eu sei, mas esse dia vai acabr por chegar  mais tarde ou mais cedo. Mas nesse dia eu quero ter logo de seguida a maior amenesia da minha vida para não ter de me lembrar do que lhe disse nem da forma que ele reagui. Apenas não quero simplesmente lembrar-me de nada.
As coisas não andam faceis nem para o meu lado nem para o dele. É verdade... Se por u lado eu lhe quero dizer toda a verdade ele quer ver-se livre da outra e para isso quer bazar no final das aulas(quer ir para o Luxamburgo , o País dele, onde ele nasceu). Eu não quero que ele vá, não é por nada de especial apenas porque quero apenas que ele complete a escola nada mais. Claro que se ele se for embora vai-me custar bastante, mas depois acaba por passar...

Gostava que as circuntancias fossem outras diferentes destas , gostav de poder dizer que não a isto mas basicamente é impossivel. Cada dia que paça podia ser apenas só mais um pesadelo daqueles que tenho quando estou a dormir , infelismente não são nem nunca serão.
O que é bonito de ouvir torna-se no futuro (o qual não me sai da cabeça) , naquel que cada vez tenho mais medo de alcançar pois nele as pessoas importantes vão dezaparecendo (não para sempre ... apenas será um ate já).
 Sinto saudades daquela criança pequena , que fazia planos, sorria com a pura inocencia, (aquele sorriso que saia sem dificuldades) , corria e saltava de contente mas aquela alegria contagiava qualquer pessoa era como um click. .... Mas dezapareceu para sempre.
Essa criança tornou-se numa pré-adulta sem alegria dentro dela, o sorriso dela raramente sai, e quando sai muitas das vezes é forçado. Isola-se do mundo para não mostrar a sua fraquesa, fazendo-se de forte não chora em publico (apenas o faz longe dos olhares de todo o mundo), já não acredita na mudança e para esconder o seu verdadeiro EU preocupa-se com os outros e tenta resolver
 os problemas deles. ... Basicamente so sai de casa para ir á escola ...

Essa criança foi EU um dia(parece que foi a bastante tempo mas só passaram apenas uns 12 ou 13 anos). Sinseramente gostava bastante de voltar a esses tempos para voltar a ser aquela criança inocente que sorria, saltava,  mas que acima de tudo era apenas ela própria....

Hoje na hora de almoço admiti a verdade perante duas das pessoas que mais sabem desta história toda. Começaram logo a fazer filmes entre outras coisas. Por um lado sinto-me aliviada , mas por outro não(fogo pah!). porque é que eu me deixo ir nas converças deles os dois?! Eles agora não vão parar de me chatear e etrofiar comigo todos os dias e cada vez mais , baaaaah!
Eu axo que não o devia ter feito de cabeça quente , pois vou sofrer e como alguém bem perto de mim me disse:" Tem cuidado para nunca deixares alguém te maguar" , mas acabei por não ter cuidado e deixei maguar-me e a culpa foi apenas e só minha, de mais ninguém! Gostav de voltar atrás( mais propriament a hora de almoço) e ter feito as coisas de maneira diferente e não ter de me estar a arrepender tanto. Sempre pensei que podia manter isto em segredo para sempre , mas pelos visto não consegui.
Gostava de não estar a passar por isto novamente , mas está novamente ( depois de tanto tempo). Pensei que era forte o suficiente para não ter que aturar este sentimento( parvo, estupido ...) outra vez , pensei que tinha conseguido fechar o meu amigo batente(coração) para sempre , mas não consegui. Sempre julguei que ele estava ocupado por aquela pessoa(aquele que nunca vai sair) , mas afinal não está , nem nunca esteve( um dia estev , mas já não está).
Será que algum dia vou conseguir fechar esta coisa a que chamam coração para sempre?!
Neste momento só consigo sentir raiva e ódio por mim mesma , porque a cada dia que passa só me interro cada vez mais e mais. Só quero acabar isto rapidamente e bazar daqui para fora( já não quero saber da faculdade , só quero acabar o curço).
Não quero passar por isto outra vez novamente e mais uma vez( pois vou maguar-me mais não sei quanto tempo).
Por um lado é bom , pois sinto que estou viva e ainda tenho sentimentos , mas por outro lado não só é mau como é péssimo. Já não bastava ele ser mais velho que eu ainda por cima tem namurada( ou pelo menos tinha).
                                                      Eu não consigo acreditar nisto .....

Bem mais um dia, mais um jogo de Turismo primeiro ano( Por acaso foi ver). Da outra vez empataram , desta acabaram mesmo por perder.
Não foi uma derrota boa de se ver visto que ía havendo porrada dentro e fora do jogo , mas em fimn que se hade dizer sobre isso ?! São rapazes loool.
Não gostei sinseramente do que fizeram em relação aos guarda- redes trocarem o Adriano pelo Domingos( tudo bem que ambois são bons , mas sem duvida Que o Adriano é melhor) , mas enfim eles é que sabem e quem sou eu para dizer seja o que for. Sou apenas mais uma apoiante/simpatisante da turma nada mais.
Não gostei sinseramente da atitude da namurada dele em relação as colegas que o estavam a apoiar.
Acabei também por descubrir das piores das maneiras o que ela tinha feito( fiquei a odiala ainda mais d que já odiava), ela sinseramente não anda bem e não perecebe que dali já não vai existir mais nada. Eu ando mesmo muito preocupada com o A ninguém merece alguém fazendo aquelas coisas , mas enfim eu não posso fazer nada. Apenas estou metida no meio da história e apenas uma pessoa pode decidir o fim. Essa pessoa é ele e mais ninguém.
Eu nada posso fazer apenas tentar abrilhe os olhos e dizer que não vale apena, mas só ele é que pode decidir e ela tem de aceitar e sair lá de casa porque a casa é dele é ele que a sustenta nada mais. Já dizia o nosso carisímo e Estimado FERNANDO PESSOA : " Tudo vale apena quando a alma não é pequena, sem duvida eu já me maguei muito para o tentar ajudar mas não vou desistir de um amigo de o tentar mudar, nunca o fiz não vai ser agora.
O arrependimento se tiver de chegar ele chegará até mim , mas se não chegar melhor ainda até poruqe vai ser sinal de que afinal valeu apena. Mas sem duvida que eu vou sre a pessoa mais maguada.